Jijiji

"Hay una peli vieja que un tipo se la pasa mirando por la ventana a los vecinos." ---> Estúpida!!! Hereje!!! Esa peli vieja es un clásico de Hitchcock!!! Seguro que tu película favorita es "una en la que una rubia sin muchas luces entra a Harvard para conquistar a su ex".

"...hoy es mi día off, prendí bien las dos estufas así que estoy en bombacha y remerita sin hacer nada. Y no pienso hacer otra cosa, eh? Hoy ni me pienso vestir. Capaz sí para cuando venga Die a la noche, pero me voy a desvestir al toque (jijiji)" ---> No sabemos si compadecer o pegarle al tal Die... Cómo es que alguien puede mantener relaciones de cualquier tipo con una subnormal que anda contándole a todo el mundo, como si fuera gran cosa, que lo más productivo de su día será revolcarse un rato al calor de las estufas? Ojalá te corten el gas y te agarre una pulmonía, por imbécil.

"Creo que la mayor parte del día lo voy a dedicar en pensar si tatuarme o no." ---> Y apostaríamos nuestros bienes a que el tatuaje será un delfín en la ingle, un tribal en el coxis o una rosa en el omoplato.

"...ir al super y dar vueltas entre las góndolas e ir llenando el carrito con cosas ricas (y light!!! jijiji). Cuando cobro, una de las primeras cosas que hago es irme al super y pasar horas y horas... "---> Y ahí vas, Mica... con la neurona rebotando de alegría contra las paredes de tu cráneo mientras comprás postres Ser.

"El fin de semana pasado nos fuimos con juani a Pinamar... y no pueden creer lo bien que la pasamos!!! Hicimos de todo, y en todo sentido..jijiji... me zarpo si les cuento que probamos un par de cositas nuevas para mí?" ---> Y sí, salirse de la postura del misionero puede resultar muy satisfactorio. De más está decir que tu histeria está tan exacerbada que era lógico que no contaras absolutamente nada de tus innovaciones en el campo de lo sexual.

Si pensabamos que Trixy no tenía ni la más puta idea acerca de nada, hemos encontrado a quien la puede bajar del podio de la imbecilidad, Mica.
Micaela, nombre de niña mimada, con Complejo de Edipo grande como Everest y pretensiones de encotrar marido antes de los 30.
Nos lleva a través de sus posts por un mundo de "jijijis", "tipo" y demás sandeces. Desde su relación con sus compañeros de "abogacía", sus salidas con "las chicas" y sus vecinos, hasta su aborto.
Desubicada (a ver, nena... un blog, NO es un diario, no da andar contando que el hijo de mil putas de tu novio te dejó en pampa y la vía cuando quiso que vos sola te hicieras cargo de una decisión tal como la de tener un hijo o no) hueca, histérica, evidente fanática del tire y afloje. Inculta, vanidosa, mosquita muerta y superficial.
Desde el primer momento tuvimos una seria duda con respecto a esta chica. Es Mica una persona que podemos encontrar en las escaleras mecánicas de un shopping o un personaje creado por una mente tan siniestra como brillante? De tratarse del segundo caso, recomendamos al autor intelectual de semejante genialidad que deje el mundo blog y se dedique de lleno al guión... Pero pobres de nosotros mortales si existen mujeres tan infradotadas como nuestra protagonista de hoy. Tal vez todas las teorías evolutivas hayan encontrado su refutación.

El MegaEgo

"Un ligero vistazo a la biblioteca (con su caótica convivencia entre libros de management y poemarios de Rimbaud, libros de arte y traducciones de filosofía griega) me hizo rumbear para el placard." ---> Hay necesidad de que, para contar las boludeces que encontraste en el placard, nos hagas saber que leés Rimbaud??

"A partir de cuarto grado, cada vez que hacíamos una redacción, mis cuadernos iban a la dirección, de donde volvían con una felicitación de la directora y un sellito azul de la escuela." ---> Aplauso, medalla y beso, pedazo de snob megalómano y pretensioso!

"yo tan San Telmo, ella tan Palermo Chico. Yo tan fanático de las sonatas de Schumann, las sinfonías de Beethoven y los clásicos inoxidables del rock" ---> Ay... hombre sensible y melanco/bohemio de San Telmo acaso? Sonás tan Palermo Soho como cualquier diseñador de remeritas.

Daniel C. trata de hacernos entrar en su maravilloso mundo relatándonos lo brillante, intelectual y culto que es. Amante confeso del mundo del arte, le encanta citar y hacer referencias a autores clásicos de la literatura y la filosofía.
Daniel C. es de la raza más peligrosa. Si lo viéramos en una reunión o parado esperando en una esquina, no pensaríamos que se trata de este engendro del elitismo. Estos especímenes nos resultan, a simple vista, un tanto pedantes, pero grande es la sorpresa cuando llegamos a sus sábanas y ponen Mozart de fondo mientras el pecho se les infla de orgullo.
Apenas un híbrido... de qué la juega? Como pensador se queda corto, sólo se limita a referencias y frases trilladas. Como hombre sensible, más limitado aun, no genera ni la más mínima emoción a través de sus letras. Ni hablar de cuando intenta ser gracioso, el resultado es más que triste.
Daniel C., te lo decimos de onda... tené cuidado de no convertirte en un American Psycho tercermundista, tanta milanesa de soja transgénica, tanta agua mineral importada y tanta harina integral te van a quemar la bocha.

Clueless

Hemos encontrado a la pareja perfecta para el pelado inmundo, la mujer que no tiene ni la más mínima idea acerca de nada. A pesar de tener 32 años, su pobre discurso acusa una existencia bastante limitada, un interés excesivo en los hombres comprometidos (sí, nena, SABEMOS TODO!) y planteos existenciales de niñata de 8vo grado polimodal. Más allá de que a ella le encantaría ser un sachet de semen, nos parece que tiene que haber amor ahí. Ambos solos, con más de 30, patéticos... Eso sí, deberían ahorrar la plata del aginaldo para una cama king size.
Vamos muchachos, júntense, así crían engendros y nos dan de qué hablar. Insistimos, serían la pareja perfecta... Va con onda!!!!

"Bueno, en eso siento que me hacen eso, justamente.... me clavan el dedito (suavemente) a la altura de la cintura mientras hacen u ruidito tipo 'cuak'.Me doy vuelta para ese lado y ya era tarde... el autor había pasado para el otro lado jaajajaNo era ni mas ni menos que el profe, que se había venido con una trenza en el pelo! " ---> Cuak? Trenza? Es Laura Ingalls o un hippie roñoso? De qué cajón de saldos lo rascaste??? El pelado no se puede hacer trenza, pero tiene más onda...

"Y si.. el fin de semana se pasó volando........Fui a ingles más temprano. El rubio se portó un caballerito. Cada vez que se me terminaba el agua del vaso automaticamente me lo llenaba sin decir nada. Realmente me sorprendió. No es que no sea amable pero nunca lo había hecho. Que se yo... para mi que me adoraba porque fui temprano jajaja." --->En efecto, es un hippie roñoso, no tiene ni para soda... un mate, ni hablar. Y si te quiere porque sos la única que se levanta a la mañana para verlo, estás en el horno.

No sabemos bien que más decirte, TRIXY, pero tu problema principal es tu nick... porque TRIX tiene forma de frutitas ... y vos sos la verdura, la fruta, la verdulería y la boliviana vende ajos, todo en uno.

(en este post no se han maltratado conejos ni bolivianas vende ajos, ya que los primeros son lindos y las segundas nos hacen la vida más feliz, rica y barata).

El pelado inmundo

"Soledad es que la cama de 1 plaza parezca de 2." ---> Más de 30 y duerme en una cama de una plaza... OH POR DIOS!!!!

"Fui a Mac Donalds, me comí una hamburguesa con queso sola y un jugo de naranja y estuve un rato sentado ahí (...) Hombres que conciben a las mujeres como depósitos de semen y mujeres que parecen sentirse cómodas como tales." ---> Qué clase de persona come la hamburguesa con queso sola??? Y si tanto te atajás del humo de los cigarrillos, por qué no te fijás un poquito la mierda que estás comiendo? En cuanto a lo de las mujeres, ESTAMOS cómodas. Incómodo sería coger en una cama de una plaza...

"Y quién sabe por qué me pintó escuchar Montaner desde 2 horas antes." ---> Montaner alguna vez nos habló de una "alfombra de hierba". Las mujeres no vuelan, sabelo.

"Natalia M. me miró y me sonrió en aquellas tardes de 1984 al formar fila en la escuela José Hernández antes de salir. Sí. Tardé un poco (casi 22 años) pero me di cuenta...." ---> HUEVONNNNNN, nos dejaste sin comentarios!!!!!

El pelado, treintañero él y amante de la astronomía (léase, las minas no me dan bola entonces miro las estrellas, que tampoco me dan bola, pero por lo menos me hacen ojitos). Un personaje muy extraño que hemos encontrado en la comunidad blogger. No sale, no fuma, no toma mate, no toma cerveza, no coge (se levantan apuestas: hace cuánto que el pelado no la moja??) tiene un trabajo mediocre, seguramente escucha fm Aspen, y nuestro veredicto es que si sigue así, elegirá alguno de estos movimientos sectarios: amish, mormones, y/o evangelistas pentecostales.
Se aclara, no queremos joder a nadie, va todo con onda, eh!
BTW, chúpense un pelado, pero a este no, tiene cara de tenerla mustia.